Como todos alguna ves siempre se nos a presentado problemas con ciertos programas, si bien es cierto las plataformas no son complejas de entender pero un soft en especial cambia esa ecepcion y claro sus derivados…

Novia 1.0 un soft con grandes posibilidades en su entorno pero con una complejidad stylo examen de la nasa en el 1946… Leer Mas…

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1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

XD visto en un blog chusco… “lugardeorigen”

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1. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara $49 dólares, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.
2. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.
3. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.
4. Más de la mitad de las aplicaciones para el iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no tienen iPhone ahorran más dinero.
5. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100
6. El iPhone no está diseñado para el trópico o lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.
7. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico de la felicidad).
8. Cuando estés aburrido en la consulta medica no vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El 89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas de su celular (según un estudio de una universidad britanica).
9. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.
10. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes sexo con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

tomenla OSCURO y ROBOFONICA

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“Como la imaginación es gratis y en la ficción todo esta permitido, supongamos que algunos ‘deportes’ cultivados en el Perú fuesen elevados a la categoría olímpica. De ser así, la delegación nacional seria una manchaza de ‘atletas’ y mataríamos  de envidia a rusos y norteamericanos al arrasar con las medallas de oro.”

Escrito por Pamela Montes

Apoyo la noción con 20 point y es que la verdad si los deportes nacionales fueran elevados a olímpicos créanme Perú seria el principal competidor en estas rondas, es mas me atrevería a firmar que hasta nos vetarían por ser expertos y hasta nos acusarían de ser tramposos (esto ultimo ya no es novedad jaja. u_u)

Aquí les presentamos unas propuestas muy pero muy llamativas para las próximas olimpiadas, donde claro el Perú será Champion XD

Comenzamos con… Leer Mas…

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